Дорогой дневник, лошадь сдохла

Дорогой дневник.

Не знаю, как все остальные, но в прошлом году я устала уставать. Последние дни старого года проехались по мне катком семейных и не только, скандалов и остались от меня лишь рожки да ножки. И вроде как буря утихла, но сил собрать себя по кусочкам уже не осталось.

Сатана гулять устал, гаснут свечи, кончен бал.

Астрологи, нумерологи, возможно, кардиологи и другие «ологи» говорят, что 2025 год — год кармы — время глубоких осознаний, перемен, переоценки ценностей и работы над собой. По своей повидавшей жизни шкуре скажу, что да. Было всё именно так. И не сказать, что прям закончилось. Шлейф ещё тащится за моим вытряхнутым мозгом и еле перемещающимся телом. Но не надо жалости. Хотя о чём я, дорогой дневник, жалость нынче по предоплате. А вот кинуть камнем в твой огород — очередь из желающих. Там и знакомые лица, и незнакомые. Нынче человек человеку не друг, как минимум. Вот такое у меня ощущение, дорогой дневник.

Люди на холме кричат и сходят с ума О том, кто сидит на вершине холма.

Я ж оттого и комментарии закрыла, чтоб стонать без боязни, чтоб осуждали лишь слюной ядовитой, свой экран забрызгав, а мой тонкий душевный организм чтоб ни-ни. Это ж я раньше была один в поле воин. Всем отвечу, ото всех отобьюсь. Я за год повзрослела, обросла броней из колючек и в гробу видела всех недоброжелателей. Горите в аду, кипите в смоле, всего доброго.

Утомила эта история успешного успеха. Успехом делиться с кем? Ради чего? Мотивировать? Или хвастаться?

Один в поле воин, воин в поле один Они думали, ты болен, а ты — не победим.

А ещё история про то, что подстраиваться под алгоритмы или ещё того лучше — под подписчиков своих. Смешно. Алгоритмы — это что за фантастика, не работающая на земле? А подписчики — не судьи мне. Хотят — читают, не хотят — не читают. Это моё пространство. Мой канал, и я здесь пишущая машинка.

Разрешаю себе писать сумбурно, как есть. Без вылизывания и выравнивания. Потому как плевать вам на меня, а мне на вас. Ну, если уж по чесноку.

Пишу для себя, чтоб не забыть, как это делать. Чтобы деменция раньше времени не постучала в мою черепную коробку. Чтобы вернуться в строй для написания книги. Практикую такое. Зарабатываю на этом, чтоб вы знали. И просто чтоб голова не лопнула от мыслей, давящих на мозжечок. Или на что они там давят. А ежели мой негатив портит вам аппетит, проблемы не мои. Лично моё мнение: люди, плещущие через край натянутый позитив, лицемерны либо больны.

Год изменил меня. В лучшую или худшую сторону — не могу сказать. Ведь как получается: если ты к кому лицом поворачиваешься, обязательно кто-то будет стоять позади тебя, и вроде как ты к другому опой. И как тут понять, хорошая ты или плохая?

Все любили дядю Степу, Уважали дядю Степу: Был он самым лучшим другом Всех ребят со всех дворов.

Я решила забить. Я не Дядя Стёпа, чтобы объяснять окружению, что такое хорошо, а что такое плохо.

За год некоторые из считавшихся ранее друзьями выдавились из моей жизни будто прыщи. Кто-то болезненно. Кто-то с брызгами. А кто-то и с кровью. Скатертью дорожка мне.

Повзрослела. Может, и не хотела, но в 42 уже пора. Пора перестать быть удобной, угодливой, податливой, послушной и терпимой.

Каждому нужен хозяин Собаке, человеку, народу Собаке собаке, собаке, собаке.

Но знаете, эмпатию её не зарыть, не спрятать, не вырезать лезвием и не выпустить кровью из раны. Эмпатия — она либо есть, либо нет. И как бы ни было обидно, эмпат всех понял и принял. Ска, к чёртовой матери, опять.

Вот, например, ситуация, когда приходишь к близким и хочешь поделиться радостной новостью: тебя внутри переполняют эмоции, но ты не знаешь, с чего начать, потому что в аКуе от того, что у тебя всё получилось, и сидишь такой весь менжуешься.

И такой говоришь: "У меня для вас новость!"

А люди, от которых ты ждал поддержку и всё это время рассказывал и делился своими, прерывают тебя и говорят: "Ну ничего страшного, ничего страшного, в следующий раз получится."

А у тебя уже всё получилось, но теперь уже тебе не хочется расстраивать людей, которые тебя успокаивают из-за твоей неудачи в их голове.

И так неловко становится вообще за собственное существование, за свои сраные идеи и инициативы. Ведь можно просто плыть по течению, как то, что не тонет, и не отсвечивать. Не выёживаться.

Дорогой дневник, на этом точка.