Смешные истории.

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:

-Вы телефоны ремонтируете?

-Да, что у вас с ним?

-Да я вчера при бухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?

-Да, попробую помочь, привози.

Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:

-Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не могу не поделиться. В первый раз с подобным столкнулась.

Гуляем это мы с дочкой сегодня утром по донельзя изогнутым и средневековым улочкам центра Утрехта. Полных дорогих магазинов. И вот на середине одной них, таких же кривых и непредсказуемых, как все остальные, грядет нам оглушительно в ухи до боли знакомый мотив на русском "Весь мир насилья мы разрушим до основанья и затем.." Подпрыгиваю от неожиданности и ищу глазами источник звука.

И вот стоит на середине мостика через канал одинокий старомодный магнитофон. И ни одного человека вокруг. А на магнитофоне - такая же старомодная тарелочка с голубой каемочкой. На которой лежит уже довольно много монет. Хохочущие прохожие подкидывают туда денег, и, судя по реакции, мотив очень даже узнают, несмотря на свое явно западноевропейское происхождение.

День, сегодня, и правда был по местным меркам морозным, плюс три, и ветер холодный. Ну так вот энтот попрошайка и решил нос не морозить и вахту свою в близлежащем кафе отсидеть. Все равно ведь подают.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ехали с другом на машине из Дании в Германию. Граница между странами - формальность, но, видимо, какие то передвижные патрули бывают. Увидел такой патруль нашу машину с российским номером, и накинулись. Спокойно и методично они разбирали ее по винтику: сняли колеса, унесли запаску, оторвали все панели в салоне... (Машина, к слову, новая) ... Длилось это часа три не меньше. Март, прохладно... Стоим около авто на улице... Очень хотелось в туалет, но немцы нас в свой не пустили - "только для сотрудников", а вокруг-асфальтовая пустыня и единственное здание - это таможня, куда нас и не пустили... Помочиться на стенку таможни? Еще посадят за хулиганство, наверное, на это они и рассчитывали... Хорошо, в машине в мусорном пакете были 2 пустые литровые бутылки из под колы. К концу "осмотра", а на деле-просто издевательства, мы эти 2 бутылки аккуратно наполнили почти полностью. Получай, фашист, гранату...

Когда они возвращали нам машину, мы им эти две бутылки поставили под дверь...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прихожу к другу на работу первого апреля, а у него пожарный инспектор с

проверкой, штраф выписывают. Я захожу и сразу говорю: "Санек, хорошо мы

с Петровичем тебя прикололи со штрафом! С первым апреля!". Санек

приходит в себя и начинает радоваться: "Блин, а я повелся, так

натурально развели!". После чего приходится его обрадовать еще раз:

"Саня, с первым апреля, извини, но штраф реальный!".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" — мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает — стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят — стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: — "Врача... " Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: — "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.