Почему с тобой говорят свысока, даже если ты умнее

Подруга полчаса объясняла тебе, как тебе жить, как воспитывать детей, как общаться с мужем. Ты слушала, кивала, хотя могла бы саму её научить. Внутри нарастало тяжёлое: «Почему со мной так можно? Я же не глупее. Почему она говорит со мной как с девочкой?»

Клиент — Доктор Тана, у меня странное чувство последнее время. Меня все вокруг поучают. Подруга объясняет, как мне детей воспитывать, хотя у неё своих нет. Свекровь учит, как борщ варить, в сорок пятый раз. На работе коллега перебивает, начинает рассказывать мою же задачу, как будто я вчера пришла. Я реально во многих вещах разбираюсь лучше них, но в разговоре всегда оказываюсь в позиции «ну, слушай сюда». Это бесит.

Доктор Тана — Очень знакомая история. И главная ловушка здесь — думать, что статус в общении равен знаниям или опыту. В теории так, в жизни — почти никогда. Люди считывают не то, сколько ты знаешь, а то, какую внутреннюю позицию ты занимаешь.

Клиент — Какую позицию? Я вроде уверена в себе. Но когда начинаю что-то говорить, почему-то начинаю объяснять подробно, оправдываться, что ли… Чтобы уж точно не подумали, что я лезу не в своё дело.

Доктор Тана — Вот именно. Когда ты слишком стараешься быть понятной, расписываешь очевидное, заранее уточняешь, правильно ли тебя поняли — собеседник считывает это как неуверенность. И автоматически начинает ставить себя выше.

Клиент — Но я же не оправдываюсь. Просто хочу, чтобы меня правильно поняли.

Доктор Тана — А ты прислушайся к своим фразам. Часто говоришь: «Я, конечно, могу ошибаться, но…», «Это просто моё мнение…», «Может, я не права, но…»? Это не скромность. Это сигнал: «Я ниже, можешь меня не учитывать».

Клиент — Ой… есть такое. Даже ловлю себя. Но если убрать эти фразы, не подумают, что я выскочка или мужик в юбке?

Доктор Тана — А ты попробуй разделить. Выскочка — это когда лезешь без очереди и кричишь. А внутренняя опора — это когда ты спокойно держишь паузу. Не суетишься, не оправдываешься, не заполняешь тишину лишними словами. Как в хорошем ресторане: официант не суетится вокруг стола, но всё вовремя и точно.

Клиент — Ещё проблема: меня часто перебивают. На работе, в компании подруг. Я замолкаю, чтобы не создавать напряжённость. А потом думаю: зря.

Доктор Тана — Когда тебя перебивают и ты не возвращаешься к своей мысли, ты отдаёшь право голоса. Иерархия в разговоре формируется именно в такие секунды. Достаточно спокойно сказать: «Я не договорила» — и продолжить. Без злости, без обиды. Просто факт.

Клиент — И так можно? Не прослыву истеричкой?

Доктор Тана — Можно. И не прослывёшь. Если говоришь спокойно, без надрыва — это считывается как уверенность. А уверенность уважают, даже если не согласны.

Клиент — А с родственниками что делать? Свекровь меня поучает при каждом удобном случае. Я молчу, чтобы не ссориться.

Доктор Тана — Снисходительный тон в семье — та же мягкая форма доминирования. Формально она «заботится», «помогает», но роль уже распределена: она старшая, ты младшая. Иногда достаточно сказать: «Спасибо, я знаю. Давай лучше о твоих делах». Спокойно, без вызова. Просто обозначить, что ты не в позиции ученицы.

Клиент — (задумчиво) Получается, я сама это позволяю? Своим желанием быть удобной для всех?

Доктор Тана — Часто так и есть. Ты так стараешься быть хорошей, понятной, неконфликтной, что незаметно начинаешь уменьшать себя. А люди мгновенно чувствуют, с кем можно так обращаться.

Клиент — И что делать? Как перестать?

Доктор Тана — Начни с маленького эксперимента. Уже сегодня. В ближайшем разговоре:

— говори короче;

— убери оправдания;

— если перебьют — спокойно верни фразу: «Я не договорила».

Это несколько секунд, но они меняют позицию.

Клиент — Знаешь, я сейчас вспомнила: вчера подруга опять учила меня жизни, а я молчала и кивала. А внутри всё кипело. А потом полночи не спала, прокручивала, что надо было ответить.

Доктор Тана — Вот именно. Ты отдала ей не только разговор, но и свой покой. А могла бы просто сказать: «Я это знаю. Давай иначе». И жить дальше.

Вечер, ты одна. Прокручиваешь сегодняшний разговор с подругой и ловишь простую мысль: в тот момент, когда я начала оправдываться, я сама уступила место за столом. Завтра будет новый разговор. И в нём можно попробовать иначе — сказать короче, не объясняться лишний раз, и если перебьют — спокойно вернуть свою мысль. Иногда уважение начинается не с громких слов, а с права просто договорить.

А ты замечала момент, когда сама отдаёшь позицию в разговоре? И что чувствуешь, когда всё-таки удаётся её удержать?

Из Дзенканала "Нескучные диалоги с психологом"

Источник https://dzen.ru/a/abJsVy5DeTRK--LE